Я замкнут. Я был всю жизнь замкнут, сам того не подозревая, не задумываясь над этим. Я никогда, ни с кем, не был действительно близок. Ни с родителями, ни с друзьями. А всё что было, что казалось настоящей близостью, всего лишь иллюзия, которую создало моё воображение для того чтобы я не сошёл с ума. И тут, написав это, я засомневался в изложенных мыслях. Нельзя сомневаться! Человек, который вечно сомневается, который не может ответить для себя чётко и лаконично на вопрос "Веришь ли ты в Бога?" или не может достаточно быстро определить чего он хочет больше: шоколада или мороженного, и решить этот вопрос, такой человек потерян для этого мира. Я был таким человеком, и до сих пор большей своей частью являюсь таким. Хватит уже! И вот новый человек внутри меня заставляет человека старого уже решить что-нибудь наконец, выбрать путь, алгоритм. И старый человек внутри меня судорожно, глядя в пустоту, лепечет, бубнит себе под нос: "С чего же начать, с чего же начать… что выбрать первым, как начать действовать лучше… нужно ли мне это… или лучше взяться за то..." И два эти человека создают внутри меня калейдоскоп эмоций… ненависть к себе, агрессию, злобу… и страх, отчаяние, растерянность. С чего же я вообще начал этот пост? Ах да… Я замкнут… И вот все эти мысли, они варятся внутри меня, как будто в котелке над костром вокруг которого уже давно, может столетия, никого нет, а огонь всё горит и горит. И никто не подойдёт, не размешает всё это тягучее варево, не добавит нужных ингредиентов, не добавит воды, чтобы ослабить концентрацию едкого вкуса. Так выглядит моя замкнутость. Вроде я вижусь с людьми, даже с друзьями. Вроде живу в одной комнате с другом (но что он, с ним я никогда не мог говорить о таких вещах). А ни с кем не могу говорить. Не могу сесть рядом с кем то, открыться ему, а затем почувствовать полное спокойствие от того, что рядом со мной человек, который меня понимает, которому не нужно ничего объяснять, которого понимаю и я, и мне не нужно, тоже, ничего объяснять. Это сладкое умиротворение, когда кто-то, сделал вкус варящегося в котелке супа приятным, а огонь уже не жарит, а греет умеренно. Я пишу всё это сюда, и это мне помогает. Я выговорился, да и вдруг всё же кто-то всё это прочтёт, одна мысль об этом успокаивает меня, убеждает, что всё это не зря, что я разговариваю не сам с собой, а с людьми. А люди здесь, если что-то читают, в большинстве случаев, проявляют соучастие, даже если не подают каких-либо признаков. Мне стало чуть легче. Спасибо, что выслушали.